Peralá… não concordo com essa última aí. O melhor mesmo é pegar as gatas acima dos 20 anos. Ninfeta é chave de cadeia, mano!
Furacões e seus nomes
Porque furacões têm sempre nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quandos se vão, levam sua casa e seu carro junto.
E no sentimento de tentar ajudar a todos os machos deste mundo, o BG vem a público fazer a sua campanha…
É como se você, na hora do ‘vamuvê’, estivesse diante da sua avó seminua.
Portanto, mulheres, já estão avisadas. Calcinha bege é broxante!
Loja de Maridos
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição – pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua, para nunca mais voltar.
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 – Aqui todos os homens tem bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar…
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 – Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 – Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos e ainda são extremamente românticos.
Quase não acreditando e se contendo, ela insistiu, e subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 – Você é a visitante número 31.456.012 neste andar. Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de se contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
*****************************
A loja das esposas
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
Andar 1 – Mulheres que adoram fazer sexo.
Andar 2 – Mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e quase não falam.
Os Andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Essa é da série “Loiras – O que seria do mundo sem elas?”.
Você acaba de brigar com sua namorada porque seu carro ‘deu prego’ e você não pôde deixá-la na faculdade. Sua esposa está ‘pau’ da vida porque você passou o final de semana fora na casa daquela morena estonteante? Sua mina está de TPM e você não sabe mais o que fazer para acabar com aquele olhar de “Quero arrancar suas vísceras com as mãos”?
Ora, faça como os maridos e namorados franceses, que souberam reunir suas companheiras num único objetivo…
Liquidação de roupas, sapatos e bolsas numa loja de shopping…
Nada que não possa devolver a paz aos lares machistas.
Seminário discute meios de combate à violência contra mulher
* * *
Seminário pra quê?
Para que as mulheres deixem se sofrer qualquer tipo de agressão basta:
a) Ser fiel;
b) Ser amorosa;
c) Ser leal;
d) Ser compreensiva;
e) Ser companheira e amiga;
f) Ser sincera com seus sentimentos;
g) Ser justa e se valorizar como mulher;
h) Não reclamar por qualquer besteira;
i) Ser bem asseadinha e educada;
j) Não trazer a mãe para dentro de casa nem deixar ela se meter na sua vida;
k) Estar sempre ‘em forma’;
l) E vir pelada e com uma cerveja bem gelada na mão.
Seguindo estes critérios, ninguém se machuca e ainda se conservam alguns dentes.
Simples assim!
Alerta geral: Pesquisa diz que cerveja aumenta a feminilidade no homem
Um cientista, da University Of Massachussetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois a análise dos resultados de uma recente pesquisa revelou uma alta presença de hormônios femininos.
A teoria é de que: “Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!” Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja, a cada um. Observou-se que 100% dos homens:
a) Ganharam peso – (coisa de mulher)
b) Começaram a falar excessivamente e sem sentido – (coisa de mulher)
c) Tornaram-se altamente emocionais – (coisa de mulher)
d) Não conseguiram dirigir direito! – (coisa de mulher)
e) Não conseguiram estacionar o carro na vaga… (coisa de mulher)
f) Não conseguiram pensar racionalmente – (coisa de mulher)
g) Discutiram por qualquer besteira – (coisa de mulher)
h) Recusaram-se a pedir desculpas, mesmo quando errados – (coisa de mulher)
Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim… terrível!!
* * *
Agora vejamos as propriedades de algumas cervejas brasileiras, observadas no teste acima, (análise e conclusão do GT de universidades brasileiras):
E para as minhas lindas e amadas leitoras não dizerem que esse blog é machista demais e que só incluo postagens com mulheres bonitas e gostosas, resolvi (à duras penas) fazer um mimo para essas minas.
E com a contribuição da Flavinha – da longíqua cidade de Vilhena - uma leitora que diz ser aficcionada pelo BG, mas que não agüenta mais ver tanta mulher sarada por aqui (eu agüento), aí vai o Homem Perfeito que, dizem, seria o sonho de qualquer mulher.
Tá, já chega, mulher! Agora acorda, vai na cozinha pegar uma cerveja bem gelada e já vem pelada, ok?
1 – Quando você vai abandonar sua esposa?
Minha filha, larga de ser ingênua. Se você precisa perguntar, a única resposta correta – e que ele não vai dar, nem sob tortura – é: NUNCA. Perguntar isso, além de encher o saco do cidadão em questão, é se humilhar. Homem casado é roubada, e dificilmente você vai conseguir tirá-lo da mulher. Tendo filhos, então, impossível.
Não caia na conversinha “minha mulher não me entende, o sexo com ela é ruim, quero terminar o casamento”. Ele pode até ser sincero quando diz essas coisas, mas a verdade é que ele provavelmente não tem culhões para enfrentar o fim do casamento e suas consequências. Por isso chifra sua “senhora esposa”.
Ter sonhos românticos com homem casado é burrice. E se você está com ele “só pelo sexo”, pelamordedeus, deixe de ser besta e arrume um amante solteiro. Homem querendo só sexo é o que não falta.
2 – Estou gorda?
Está é uma das piores. Perguntar isso é sacanagem. Por quê? Porque você SABE que o infeliz não tem como se sair bem dessa. Se ele diz que não, você não acredita, e ainda fica brava. Se ele diz que sim… bem, ele vai ir parar no hospital mais próximo, solteiro.
3 – O que você está pensando?
Mulé, larga mão de ser controladora! Por quê você precisa saber o que ele está pensando? Pior que se o cara fala “Nada” aí tem que ouvir “Ah, você está me escondendo algo, não quer se abrir comigo, blá, blá blá…”.
Saiba que os homens não são como nós – eles não pensam o tempo todo. Eles têm o privilégio de poder simplesmente existir, de vez em quando. E saiba que se ele diz “Nada”, também é possível que ele esteja pensado em algo absolutamente irrelevante para você: o resultado do Tabajara F.C. x Vila Xurupita, ou algo do estilo. Ele quer economizar seus pacovás, então, economize os dele.
4 – Você me ama?
Se você precisa perguntar, ou ele não te ama, ou você não conhece seu homem.
Em qualquer caso, é muito feio encostar o cristão na parede desse jeito. A única resposta possível é SIM, ou seja, você está obrigando-o a fazer uma declaração de amor que ele não quer fazer – seja porquê é mentira, ou porquê apesar de te amar ele não se sente cômodo expressando seu amor de forma verbal.
Além do quê, você está preparada para um sincero NÃO?
5 – O que você acha da (insira nome da sua amiga aqui)?
Minha cara, isso é irrelevante, a não ser que ele seja um chato possessivo que queira te separar das suas amizades. Quem tem que gostar das suas amigas é você. Não espere que ele se transforme numa versão masculina de você mesma – isso não vai acontecer.
Evite perguntar a opinião dele sobre suas amigas. É bem provável que ele não veja o quanto elas são maravilhosas, divinas e perfeitas… assim como você não vê como os amigos dele são fantásticos, fodões e maneiros.
6 – Você precisa mesmo desses seus amigos?
Claro que ele precisa! O que você quer? Um parceiro ou um cachorro? Talvez os amigos dele não preencham as suas expectativas e standards, mas são amigos DELE. E ele também precisa de (e tem direito à) seus jogos de futebol, as cervejadas, as noites de poker…
Claro que deve haver um equilíbrio entre a dedicação dele aos amigos, a si próprio e à você. Mas exigir que ele despenda todo seu tempo e toda sua atenção só à você, é castrar o cara. E todas sabemos que um castrado só serve para ventilador de concubina e cantor de coro.
7 – Quem é melhor de cama, eu ou a (insira nome da ex dele aqui)?
Novamente, esta é uma pergunta capciosa. Você não quer ouvir a verdade, o que você deseja é que ele diga que você é a melhor, a única, incomparável. E de quê serve uma declaração assim, se foi extraída sob coação? Cresça e tome vergonha na cara, menina!
Isto se aplica a qualquer tipo de comparação: quem cozinha melhor, quem você amou mais, quem é mais bonita… e lembre-se: JAMAIS dos JAMAISES peça para ele escolher entre você e mãe dele. Essa é uma batalha que você vai perder em 99,9% das vezes.
8 – Para onde está indo nossa relação?
Aqui temos a campeã de perguntas imbecis que só servem para encher os pacovás do cara. Discutir a relação é uma das piores coisas que as mulheres inventaram, junto com o feminismo radical, o salto agulha e o sutiã com barbatanas.
Se você é muito, mas muito chata e sem noção, e só pode se comprometer a não fazer UMA destas oito perguntas, que seja esta. Dê licença ao seu querido da hora para lhe dar um chute na canela, caso você apareça com esta questão.
Na boa, qualquer cara (e qualquer mulher que tenha um mínimo de inteligência) vai preferir ser esfolado vivo do que discutir relação. Sobretudo se a “relação” não passa de um casinho, um rolo, sexo descompromissado. Nem sequer pense em dizer “Não está na hora de você levar mais a sério nossa relação?”
Porque é assim, ó: se você é legal, o marmanjo é legal, vocês se gostam e a relação é saudável, não precisa ficar fazendo perguntas idiotas; a relação evolui naturalmente. Capaz que ele até precisa de um toque aqui ou ali (homens são muito desligados e acomodados), mas se está tudo certo, nos conformes, não há lugar para esse tipo de questionamento. Nesse caso, ele vai aturar suas perguntas imbecis, e aproveitar-se da boa vontade dele é maldade sua.
Por outro lado, se não está tudo nos conformes – se ele não te ama, por exemplo – não adianta colocá-lo entre a espada e a parede. Ele provavelmente vai dizer o que você quer ouvir, só para escapar, para que você pare de encher o saco. Então, deixe o cara em paz. Tenha dignidade e vergonha na cara!
Nunca mexa com uma mulher quando ela está com TPM!
Tô falando porque eu sou mulher e sei muito bem as consequências desse ato insano.
Mulher com TPM vira o bicho…
Chora demais ou odeia demais.
Sangramos 7 dias e não morremos. O que esperar de um ser assim??? O pior!
Darei algumas dicas de como identificar uma mulher nesse período tão, tão, tão… sangue no zóio. E principalmente, como agir!
1° – se tu chegar perto de uma mulher e dar bom dia, e ela só te olhar de canto de olho, procure o abrigo mais próximo e evite (EVITE MESMO!) chegar perto ou trocar informações com ela… ela pode te matar só com a força do pensamento!
2° – neste período, tudo que é falado para nós, é uma ofensa ou sai com som de sarcasmo… portanto, evite falar algo que possa ser interpretado dessa forma. Fale devagar como se estivesse falando com um retardado e mantendo uma distância segura (2 ou 3 metros! Pelo menos…).
3° – Jamais faça uma crítica, mesmo que construtiva. Nesta fase, qualquer crítica pode se transformar na 3ª guerra mundial. Voamos no pescoço da pessoa, e só paramos quando a criatura está roxa, ou choramos até desidratar.
4° – Nunca diga… “você está linda!”. Como assim??? Quer dizer que nos outros dias eu to parecendo a Elke Maravilha??? Quer dizer que toda grana que eu gasto no salão, ou comprando roupas e sapatos é em vão??? Quer dizer que tu prefere me ver assim de pijama, descabelada e com o esmalte descascado??? É lógico, essa palhaçada toda é porque tu tem outra né??? FALA SEU FILHO DA P*#TA! (desculpe… me exaltei um pouco.)
OBS: Sim… neste período, todo homem tem outra! Acho que é porque nos sentimos uma merda, ai é mais fácil arrumar outra louca pra colocar a culpa.
5° - E a fome??? Meeeeeeeeeeeeeeeeeee
Nessa fase, que intercala os meses (pelo menos no meu caso…), ou comemos um boi com chifre e tudo, ou não comemos nada. Tudo tem um gosto ótimo (até aquele jiló nojento fica uma delícia) ou tudo dá nojo e vontade de vomitar. Logo, nada de sair para jantar! Ou a guria vai comer feito uma pedreira, ou ela vai reclamar de tudo e todos. Vai olhar para o prato e falar horrores dele, fazendo tu sentir tanto nojo que nunca mais vai querer comer qualquer coisa.
6° – Neste período inchamos horrores. Nossos seios ficam enormes… até parecemos umas vacas. Nossos pés parecem pão caseiro, e qualquer copo d’água se transforma num excesso. Então, por favor, NÃO fica apertando nossos seios achando que isso é massa de pão, porque dói pra caráiiiiiii! Melhor… faça uma viagem! Vá visitar sua avó ou qualquer parente distante… conselho de amiga!
Uma coisa muito importante: Se estiver viajando, ligue! Se estiver em casa, mantendo uma distância segura… ligue! Nessa fase estamos tão carentes e dengosas, que só queremos um carinho, um afago, um colo ou uma ligação dizendo que está com saudades… se não quiser ligar, pelo menos mande uma mensagem! Assim o risco de levar uma voadora pelo telefone é nula!
Vou deixar uma dica de ouro… compre uma barra de chocolate de 1kg e dê para a sua querida e adorada mulher com TPM. Mas logo depois, vá embora!
Ela vai chorar de felicidade pelo seu ato… vai ficar feliz, pq chocolate é a única coisa que a deixa calma… vai comer a barra inteira em segundos… e depois, vai querer socar a sua cara por ter dado uma barra de chocolate pra ela, porque nessa fase, sempre estamos de dieta. Sem contar que ela vai querer ver você morto, pra compensar os quilos que ela ganhou comendo essa maldita e maravilhosa barra de chocolates.
É isso…
Viu como é fácil entender uma mulher com TPM?!
Dois amigos conversando:
- Zé! Fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não! Coisa ruim de comer!
- A filha dela!
O homem descobriu o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
O homem inventou o baralho e, logo depois, o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
Depois disso o homem não inventou mais nada!
Carregando ...
